23,3 ting jeg har lært i Amerika:

23,3 ting jeg har lært i Amerika:

1) Du kan godt drikke vandet fra hanen, men du kommer til at lugte af svømmepøl ud af munden.

2) Folk i Californien er virkelig venlige. Virkelig, virkelig venlige. Som i at de elsker at small talke, og de er ikke blege for at komplimentere hår, tatoveringer eller sko. De kan endda finde på at introducere sig, sætte sig og spise sin frokost med dig, tale om forskellene på dit og mit land, for så at forsvinde ud af dit liv igen.

3) Jeg har glemt min pin-kode. For man bruger ikke pin-kode her. Man swiper bare det kort, man nu har på sig, og så har man brugt de 43 dollars.

4) Toiletbrætterne på offentlige toiletter skiller på midten og toiletter er ekstremt lave. Plus man kan kigge ind gennem sprækken mellem døren og båsen. Not cool America!

5) Gratis refill! Jeg er kæmpe fan, men jeg har aldrig i mit liv drukket så meget sodavand, for færdiggør jeg et glas, kommer en servitrice med et nyt. Og er der ikke service på, så er jeg selv blevet så vant til, at sodavanden er uden ende, at jeg bare går op og fylder op igen. Og igen. Og igen.

6) I kan ikke finde ud af at lave brød. Der er sukker eller honning i alt. Der er kun to typer brød at vælge mellem: Hvidt, blødt brød med sukker og lysebrunt, blødt brød med sukker.

7) Systemet med drikkepenge er en irriterende påmindelse om, hvor dårlig jeg er til procentregning!

8) Folk skater til alt i Californien, men kun et fåtal har et ægte skateboard. Hvad er det for nogle små babyboards i kører på? For ikke at tale om de aflange firkantede sataner, der let klipper en ankel i forbifarten?

9) Skat på varer. Igen en væmmelig overraskelse, når man tror, man bruger 30 dollar på et par bukser og så kommer der lige 7,5% oven i. Jeg ved aldrig, hvad jeg egentlig skal af med før det er for sent!

10) Børn kan køre bil. Folk på 16's hjerner er ikke færdigudviklet endnu. Hvordan kan I give dem lov til at køre bil? De kan ikke engang finde ud af at vælge et major!

11) Hvor latterlig nemt det egentlig er at køre automatgear.

12) Er man pige, skal man sige "like" minimum 12 gange, hver gang man siger noget. "It's like super important to me like you know. I just love make-up. It like super cool to just look totally glamorous, like a superstar..." "Like could you just shut up?!"

13) Og siger man noget højt i klassen, skal man åbenbart afslutte med "I don't know". Hvordan kan du så tro, vi forstår, hvad du mener, når du ikke engang selv er sikker?

14) De studerende kører så mange jobs for at få råd til college, at de sover i timerne. Men de skal møde op for ikke at blive smidt ud. Kan I selv se det Amerika? Det er et åndssvagt dilemma.

15) Folk er så højlydte!

16) Amerika har 400 typer ost. Men de behøver kun bestå af 51% ost for at kunne kalde sig "cheese".

17) At et land, som kan være så glad for kød, har så ringe kød i kølediskene. Og hos slagterne.

18) Niveauet på college. Det er slet ikke så svært at være en straight A-student, så jeg forstår ikke, hvordan så mange, kan klare sig så dårligt!

19) College-sport er det vildeste! Spiller du basket eller football er du en stjerne!

20) Offentlig transport findes nærmest ikke.

21) Amerikanske lastbiler er så meget sejere end europæiske. COOONVOY!

22) At Danmark er meget svært at placere i verden. Hint: Det er ikke det samme som Holland.

23) Og reklamerne. De får i hvert fald 3 pladser på denne liste:

1) Der er flere reklamer i TV end der er programmer. De er latterligt ringe, og reklameblokkene er ikke kun konstante, de ligger også på nogle besynderlige tidspunkter i programmerne. "REKLAME" "Nå men så må jeg jo hellere blive på kanalen og se hvordan dette afsnit af Big Bang Theory ender." "REKLAME SLUT" "Dåselatter og rulletekster" "Godt jeg ventede?!"

2) De sindssyge reklamer der kører på tv for medicin. "Ask your doctor about NyQuil". Hvad laver lægerne her egentlig? Og disse reklamer er tit efterfulgt af en fuldstændig rablende bivirkningsoplæsning, som ingen på nogen måde kan nå at opfange som andet end lyden af en flok hidsige bier.

3) Advokaterne. De må være som taget ud af en sitcom for at kunne stå inde for de tossede reklamer, de kører på ca. alle kanaler. Ikke kun de skøre som Fox.

Hvis du vil læse mere om mit udvekslingsophold i Santa Barbara, Californien, så følg med på Facebook under Meanwhile In Santa Barbara. 

Menneskelyde

Kære yoga-stønner

Yoga er hårdt. Yoga handler meget om at strække sine muskler, at mærke dem arbejde og at bruge sin vejrtrækning. Men det er pisse svært at koncentrere sig om sin egen vejrtrækning, når du stønner for hele lokalet.
Jeg hører svagt instruktøren sige, "Træk vejret ind på fire tællinger," men dit anstrengelsstøn overdøver alt. Det er umuligt at tælle til fire, når du puster ud i et langt støn.

Jeg kan ikke lide menneskelyde. Jeg bliver pinligt berørt og ubehageligt til mode. Du gør mig pinligt berørt og ubehageligt til mode med dine lyde, som ligger et sted mellem forstoppelse og orgasme. Jeg vil gerne bede dig om at stoppe, men jeg er bange for at fremprovokere flere mærkværdige lyde fra dit indre, hvis jeg stopper dig i dine givetvis meget dybe stræk.

Hvis du nogensinde føler dig ensom i din lydelighed, og det må du næsten gøre, du er som 52 hertz hvalen, du er på en helt anden frekvens end resten af holdet, så kan jeg anbefale dig at gå to etager ned i styrkeområdet. Her findes en hel hær af højlydte mænd, som ved hvert løft, hvert pres, sender jamrende lydbølger ud i lokalet med en kraft, der får selv 42 kilos håndvægtene til at krympe sig en smule. I kan eventuelt starte et kor, eller en Anonyme Stønnere, hvor I kan stønne færdig, inden I kommer ned til os andre med lidt mere inadvendte tilbøjligheder til stønnen.

Kærlig hilsen
Mig, som ikke har helt det samme behov for at udfri gespenster fra 80 forgangne samlejer.